Πως να αντιμετωπίσετε τον εθισμό του φίλου σας στο LoL.

    Γυναίκες και κορίτσα!
Είσαι και εσύ μέσα σε αυτές που πήγες με χαρά σπίτι του φίλου σου,και το πρώτο πράγμα που αντίκρισες ήταν ένα άψυχο σώμα βουλιαγμένο στην καρέκλα του γραφείου;
Είσαι και εσύ που αντίκρισες το αγελαδίσιο βλέμμα στην οθόνη του υπολογιστή;
Που έμεινες στην σιωπή και στο σκοτάδι μέχρι να τελειώσει το game;
Είσαι και εσύ που θέλησες να σπάσεις την γαμημένη την οθόνη όταν άκουσες για χιλιοστή φορά:'An enemy has been slain' ;
Είσαι και εσύ που σκέφτηκες να του πιάσεις το κεφαλι και να το χτυπάς στην οθόνη;
Aν κουνάς το κεφάλι σου καταφατικά αυτή την στιγμή,τότε βρίσκεσαι στο σωστό μέρος.

Δεσμευμένες και αδέσμευτες,θα ήθελα να σας μεταφέρω ότι δεν είστε μόνες σε αυτή την μάστιγα που θερίζει τις σχέσεις τα τελευταία δύο χρόνια,το League of Legends.
A moment of silence λοιπόν για την υπομονή.

Πως λοιπόν θα αντιμετωπίσουμε αυτό το φαινόμενο γυναίκες;ΠΩΩΩΣ?

Λύση 1η.

Φεύγεις διακριτικά από το δωμάτιο που βρίσκεται ο υπολογιστής και ψάχνεις τον πίνακα με τις ασφάλειες.Πατάς το διακόπτη και εντελώς τυχαία πέφτει το ρεύμα.Θα ξέρεις ότι το σχέδιο σου είχε επιτυχία όταν ακούσεις ένα επιφώνημα του στύλ:''ΟΟΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ''.

Τips για σίγουρη επιτυχία και αποφυγή του χωρισμού:Α)Φορέστε γάντια για την αποφυγή δαχτυλικών αποτυπωμάτων πάνω στους διακόπτες.

Β)Όταν πέσει το ρεύμα ρίξτε ένα κλασικό σπαστικό τσίριγμα τρόμου για ξεκάρφωμα.

Γ)Τρέξτε μακρυά από το χώρο του εγκλήματος. 

Γ)Προσποιηθείτε ότι στεναχωρηθήκατε με την γκαντεμιά του.

                                                                    Λύση 2η.

Σε περίπτωση όπου είναι ανέφικτο το πρώτο σχέδιο είτε διότι παίζει σε λάπτοπ είτε γιατί είσαι απλά ηλίθια και δεν μπορείς να βρεις τον σωστό διακόπτη και προβλέπεται να κάψεις οτιδήποτε τροφοδοτείται ηλεκτρονικά στο σπίτι έχουμε plan B.Η λύση 2η είναι ο ψυχολογικός πόλεμος.Κλασική γκρίνια,εκβιασμοί του τύπου:-Αν δεν βγεις έξω απο το παιχνίδι σε 5' δεν έχει σεξ μια βδομάδα. 

Βέβαια η συγκεκριμένη τεχνική έχει και επιπτώσεις στο άτομο σου,οπότε φροντίστε να την συγχρονίσετε με την περίοδο σας(ΣΑΤΑΝΙΚΟ?)εν αγνοία τους για να φανείτε συγκρατημένες και σκληρές.

                                                                Λύση 3η.

Επίκληση στο φαγητό,όσοι κοιλιόδουλοι και πεινασμένοι ας προσέλθουν.Αν πάλι όχι,τότε επικαλεστείτε την μοναδική χρησιμότητα που έχουν πια οι πρώην.

Λύση 4η.

Τράβα να μάθεις LoL.Υποτάξου στον γκόμενο σαν γύναιο και σπατάλησε τον χρόνο σου σε κάτι που δεν επέλεξες επειδή το γουστάρεις αλλά για να ενταχθείς στον κόσμο του και γιατί έχεις αρχίσει να του πρίζεις τους όρχεις τόσο πολύ που αναγκαστικά προς αποφυγή του χωρισμού πρέπει να βρεις έναν τρόπο επικοινωνίας .Τips για σίγουρη επιτυχία και αποφυγή του χωρισμού:Α)Απλά μην το κάνεις αν δεν αποτελεί προσωπική επιλογή.Γενικά μην αρχίσεις το LoL.Όχι.

Πάρτε παράδειγμα αυτή την τύπισσα η οποία έκανε το μέγα λάθος να ωθήσει η ίδια τον γκόμενο της στο LoL

LindaRem:Hi League of Legends fans! Sorry to interrupt but I need your help. My boyfriend of 7 months plays LoL and I thought I could surprise him by learning a bit about the game. So could I get some basic info? How the game works, the purpose, links to helpful articles, tips, anything helps. Thank you so much!

stellamavis 28 βαθμοί 6 μήνες πριν

My boyfriend and I no longer play league together, I introduced him... and I still get angry...

Λύση 5η.

Ωφέλιμο θα ήταν επίσης να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα από την ρίζα του.Στο πρώτο ραντεβού αφού έχει περάσει το πρώτο μισάωρο της αμηχανίας καθίστε αναπαυτικά στην καρέκλα σας,-οι καπνίζουσες ας ανάψουν και τσιγάρο έτσι για να γίνει πιο κινηματογραφική η σκηνή-και ρωτήστε αδιάφορα:Να σου πω,παίζεις LoL;

Αν η απάντηση είναι καταφατική,ρουφήξτε την τελευταία γουλιά από τον καφέ σας,σηκωθείτε σαν κιουρία πάρτε την τσαντούλα σας και αποχωρήστε.Οι καπνίζουσες φυσήξτε την τελευταία τζούρα επιδεικτικά στην μούρη του και αποχωρήστε εξίσου κινηματογραφικά.

Αν η απάντηση τώρα είναι αρνητική,σηκωθείτε,κάντε χειραψία,φιληθείτε σταυρωτά,δώστε συγχαρητήρια και νοικιάστε και μια μπάντα να βγει από πίσω να παίζει κάποιο νικηφόρο τραγούδι..

ΠΡΟΣΟΧΗ!Προσοχή λέγω όμως!Μην επαναπαυθείτε γιατί: Α)Μπορεί να ψεύδεται.

Β)Το πιο πιθανό είναι να αρχίσει κάποια στιγμή.

Λύση 6η.

Βάλε στο φούλ τα ηχεία και χόρεψε πίσω από την καρέκλα του Στικούδη μέχρι θανάτου.Ξέρω.Καταλαβαίνω την βαρβαρότητα αυτής της λύσης,αλλά ο σκοπός αγιάζει τα μέσα και μην ξεχνάς πως πρέπει να είσαι αλύγιστη και αδυσώπητη!Αν ούτε εδώ δεν υπάρξει αντίδραση,τότε σήκω φύγε,άρρωστη κατάσταση.

Δεν συνεχίζω,η γάτα μου κυνηγάει το ποντίκι στην οθόνη... δυσκολεύομαι στην πληκτρολόγηση και το πιθανότερο να κάνω φόνο.

....Επίσης σταματήστε με τις Χριστουγεννιάτικες φωτογραφίες είναι ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ.