Δευτέρα, 16 Νοεμβρίου 2015

Δημοσίευση τίτλου

χωρίς θεματικές περιόδους και εισαγωγές του κώλου θα απαντήσω στο νόημα της ζωής.
Το νόημα της ζωής κρύβεται στο πορτοφόλι σου.
το νόημα της ζωης κρύβεται στο στομάχι και στο λάρυγγα της γατας σου που γουργουρίζει από ευχαρίστηση όταν γύρισες.
το νόημα της ζωής βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια σου
σε ένα παγκάκι ξεβαμμένο πράσινο
στο πιάτο που κρατάει ο σερβιτόρος καθως πλησιάζει το τραπέζι σου
πίσω απο μια κόλλα Α4
πίσω απο μια οθόνη υπολογιστή
πίσω από ένα πρόσωπο που δεν μπορείς να αγγίξεις
πίσω από λόγια που δεν είπες ποτέ
πίσω απο τα χείλη σου

εκεί που το τοποθέτησες την τελευταία φορά πριν φύγεις ,
εκεί που άφησες την τελευταία σου σκέψη πριν κοιμηθείς.


Δευτέρα, 16 Φεβρουαρίου 2015

Πως να αντιμετωπίσετε ένα χωρισμό (εξακριβωμένα αποτελέσματα.)

χελλόου του μάι φάνς and welcome aboard..

Γυναίκες και κορίτσα αρπάξτε τα softex ή τα κωλόχαρτα και καθίστε στον καναπέ σας σε εμβρυακή στάση και κοιτάξτε απέναντι τον τοίχο σας με χαμένο βλέμμα.Τι και αν είσαι σαν ρακούν μετά από αποτοξίνωση από το κλάμα,έχεις να βγάλεις τις πυτζάμες σου 3 μέρες και οι γείτονες κάνουν συνέλευση για τη μυρωδιά στον όροφο σου και την πιθανότητα ανθρωποκτονίας.Το παν είναι φυσική ομορφιά και η κάθε γυναίκα είναι ένα ξεχωριστό λουλούδ----okay.Lets start being realistic. You look like shit.Οπότε ας ξεκινήσουμε από εκεί και το τι μπορείς να κάνεις για ξεπεράσεις ένα χωρισμό.


1. Χώρισες? now you can get fat.
ο ντελιβεράς είναι ο μόνος άντρας που δε θα σε πληγώσει ποτέ,να το θυμάσαι και να μην το ξεχνάς αυτό.

2.Φάε χωρίς αύριο.Παράγγειλε πίτσα και μετά παγωτό,τυρί του τόστ γιατί ήθελες κάτι αλμυρό και μετά μερικούς ηλιόσπορους για να σου γαμήσουν την γεύση (i mean seriously who likes that crap?)μπισκότα,κόρν φλέικς,ένα τόστ με σολομό γιατι τελείωσε το τυρί και ένα μήλο γιατι δε παχαίνει είναι φρούτο.κλάψε γιατι συνειδητοποιείς ότι θα γίνεις μια χοντρή.Κλάψε γιατί ο Γιάννης δε θα σε θέλει όταν γίνεις χοντρή.Κλάψε γιατί ο Γίαννης δε σε θέλει γενικά.Κλάψε γιατί ο Chuck Bass χώρισε την Blair.Κλάψε μέχρι τα μάτια σου να κλείσουν και να λιποθυμήσεις από την αφυδάτωση.Κλάψε γιατι θα κάνεις κυτταρίτιδα.

3.Βγες έξω πήγαινε για καφέ με τις φίλες σου και πρίξε τους τα αρχίδια,μίλα τους τουλάχιστον ενα 3ωρο για την σχέση σου,φυσικά μην ξεχάσεις λεπτομέρειες τύπου: είχε δυσανεξία στη λακτόζη, και μην παραλήψεις ούτε άρθρο στην τελευταία σας συζήτηση γιατι θα χαθεί όλο το ενδιαφέρον και είναι κρίμα.

4.Βγες κέντρο και πέρνα από το μαγαζί που ήπιατε καφέ,πέρνα απο το μαγαζί που ψωνίζατε ρούχα,απο το παγκάκι που καθίσατε,μπες στα μαγαζιά να ψωνίσεις και άκου το τραγούδι που ακούγατε και κάνε θεωρίες για την συνωμοσία του ραδιοφωνικού σταθμού με τον πρώην σου.Γύρνα σπίτι σου συνειδητοποίησε οτί δε μπορείς να πας πουθενά πια γιατί δεν βάλατε κώλο μέσα και κλάψε γιατί δε θα ξαναβγείς ποτέ έξω.Θυμήσου ότι είσαι χοντρή και κλάψε γιατι έχεις κυτταρίτιδα.

5.Δες μια ταινία και συνδύασε τα γεγονότα και κλάψε και έκει. Όλοι ξέρουμε ότι ακόμα και αν η ταινία είναι Rosemary's Baby θα το κάνεις.

6.Σήκω το πρωί του Σαββάτου 8:30 και ξεκίνα να τσακώνεσαι με την καινούργια πακιστανή οικογένεια που μετακόμισε δίπλα σου και έχουν βάλει στη διαπασόν Ντέσπινα Μπαντή.

7.Κλάψε.Ξέρεις γιατί? Γιατί πάχυνες και έχεις κυτταρίτιδα. (Ναι μέσα σε 2 ώρες η γυναίκα έχει την εξαιρετική ικανότητα να πάρει και να χάσει τουλάχιστον 4-10 κιλά.)

8.Αποφάσισε δυναμικά ότι θα το ξεπεράσεις και θα γραφτείς γυμναστήριο,θα βγαίνεις έξω,θα διαβάζεις βιβλία,θα πηγαίνεις κάθε μέρα σχολή,θα κάνεις δίαιτα,θα αλλάξεις τα μαλλιά σου,το σπίτι σου,το πολίτευμα της Ελλάδας καθώς προχωράς προς το κρεβάτι και ξυπνάς 14 ώρες μετά *what year is it* .

9.Κάνε μια εντελώς αντικειμενική ανασκόπηση της σχέσης σας.Μέσα σε μισή ώρα μόνο έχεις πάει από το μεγαλύτερος μαλάκας στο έρωτας της ζωής σου.

10.Βγες έξω αποφασισμένη να κάνεις σεξ -we all know you wont- γιατι πάμε για άλλα δε σκάς εσύ.What really happend: Γύρισες σπίτι,επισκέφτηκες το ψυγείο το καινούργιο σου καλύτερο φίλο και έκλαψες.Ξέρεις γιατί μωρή.ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΧΟΝΤΡΗ.

11.Aνέβασε 1870 φωτοζζ στο insta με hashtags που δείχνουν την ανωτερότητα σου και πόσο εύκολα τον ξεπέρασες..μην ξεχνάς είσαι υπεράνω. Και μας ενδιαφέρει όλους ότι πήγες στον Αργυρό οπότε φρόντισε να τραβήξεις τουλάχιστον 6 βίντεο με το ρεφρέν του τραγουδιού και τις φίλες σου να ουρλιάζουν για περνάτε #gamata
#depeirazei #movingon #socool #imcool #partarotrela #immagetsomedicktonight #girnapisoiestwtilefona

12.Kλάψε στο μπάνιο σου σε εμβρυακή στάση με την βρύση να τρέχει 

13.be like a fucking yeti no more wax ...woohoo. (nope no one likes frida khalo mustache gurl)

14.Kλάψε μπροστά στη γάτα σου και δες τη να φεύγει cause she AINT FUCKING CARE,it's a cat you fucking psycho.



15. Πάρε τον καλύτερο σου φίλο τηλέφωνο : τον ντελιβερά και φάε χωρίς αύριο και κλάψε.
OH YOU KNOW WHY YOU LITTLE BITCH.

Γιατι είσαι χοντρή.





και έχεις κυτταρίτιδα.



PS: Χάρη Πλόπερ:Οι αναφορές στην εμβρυακή στάση είναι καθαρά δικές μου και κατέχω πνευματικά δικαίωματα..deal with that.


Δευτέρα, 19 Ιανουαρίου 2015

κέικ βανίλια

Περπατούσα στην Ιθάκης,μη φανταστείς κανένα ιδιαίτερο γραφικό στενάκι...από τα πιο βρώμικα, καθημερινά που δε δίνεις ούτε δεκάρα για το που βρίσκεσαι,τα πεζοδρόμια λες και φτιάχτηκαν  για να ακροβατείς πάνω τους. Κάπου εκει λιγο πριν στρίψω προς τη κατεύθυνση ρουτίνα μου πηρα την απόφαση έξω απο το νούμερο 27.Αν χωρίσεις τις αποφάσεις σε δυο κατηγορίες ισχύει ο εξής νόμος.Βαση την εξάπλωση τους ποσοτικά και χρονικά,καθορίζεται και η σημαντικότητα τους.Αυτες που θα ανακοινώσεις και αυτές που θα αφήσεις στο περιθώριο.Οι δεύτερες θα ανακοινωθούν προσωπικά,εμπιστευτικά με μόνο ακροατή τον εαυτό σου.Υπουλες και πουτάνες οι αποφάσεις ξεκάθαρα,τις πετάς στο απογοητευμένο κομμάτι του εγκεφάλου σου και φεύγεις.Έφυγα.