Κυριακή, 8 Σεπτεμβρίου 2013

The perks of holding a taper with meetballs.

ΠΡΟΣΟΧΗ,ΔΕΝ ΜΕΤΑΝΙΩΝΩ ΓΙΑ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΠΑΡΑΚΑΤΩ,είμαι άνθρωπος με θέματα δείξτε κατανόηση.(Η δικαιολογία ότι είναι αργά είναι αρκετά αναμασημένη πλέον)
Ευχαριστώ.

   
    Γενικά άνθρωπος που κρατάει τις υποσχέσεις του δεν είμαι.Όχι από αδιαφορία απλώς πολλές φορές ξεχνάω το μυαλό μου έξω από το κεφάλι μου και άπαξ και μπεις σε τέτοιο λούκι να ξέρετε...είναι σαν εθισμός.Το αφήνεις από δω και από εκεί και έτσι συνεπαρμένη που άφησες τον κόσμο του ρεαλισμού πίσω βάζεις τα ακουστικά στα αυτιά σου και προχωράς στο λιβάδι των ονείρων με backround ότι παίζει το shuffle του iPod.
Από την φούσκα αυτή βέβαια έρχεται και σε βγάζει ο ωριλάς με μια μικρή βελόνα που ΠΛΟΠ! σπάει την ωραία σου μουσική ονειροπόληση και ψαχουλεύει το αυτί σου ανακοινώνοντας σου ότι αν συνεχίσεις να είσαι ένα κινούμενο ακουστικό δεν θα ακούς ούτε καν τους ήχους της πραγματικότητας .Ντάξει δεν βαριέσαι λες,μήπως έχει και μουσική στο backround αυτή η ζωή πια;
 Ναι τέλος πάντων εγώ για υποσχέσεις άρχισα να λέω και πήγα στα αυτιά μου...εκτός από κινούμενο ακουστικό είμαι και ένας κινούμενος συνειρμός προφανώς...και αστεία.Η μπορεί και όχι.
   Αυτό για το οποίο ήθελα να γράψω αρχικά και πήρα την απόφαση να μπω επιτέλους στο blogger πληκτρολογώντας με πάθος τον γελοίο κωδικό μου,είναι μια μεγάλη συμβουλή προς τον γυναικείο πληθυσμό!Αγαπητές γυναίκες,ακούσατε ακούσατε!Όσα ξέρατε από τις μανάδες σας,από τις ξαδέρφες σας που έρχονται στα τραπέζια στις οικογενειακές μαζώξεις,από τις βλαμμένες φίλες σας που το παίζουν ειδήμονες στο πως να ρίξεις το μελαχρινό γκομενάκι απέναντι χωρίς να θίξεις τον γυναικείο εγωισμό σου και την ανωτερότητα σου,από την Μενεγάκη στον ANT1,και από το Cosmopolitan-που παρεμπιπτόντως έμαθε και στον ανδρικό πληθυσμό πως να τραβήξει μαλακία,γιατί και αυτοί οι κακομοίρηδες σιγά σιγά μαθαίνουν-,ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΛΑΘΟΣ.
Το μυστικό για την κατάκτηση του αντίθετου φύλου είναι ένα.Ένα τάπερ κεφτέδες.Και καθώς μπαίνουμε στο θέμα κεφτέδες και τάπερ θα σας πρότεινα να συντονιστείτε σε μια πολύ ταιριαστή μουσική επιλογή μου εδώ και να συνεχίσουμε να διαβάζουμε παρακάτω..
Tα πλεονεκτήματα και το γιατι να κυκλοφορείς με ένα τάπερ με Κεφτέδες λοιπόν παρακάτω:
1.Τρέχεις να προλάβεις το λεωφορείο τελευταία στιγμή και εμφανίζονται δυο ταξιθέτες.
Η μυρωδιά και η εικόνα της κλασικής μάνας με το τάπερ εμφανίζεται μπροστά τους σε πιο νέα και εμφανίσιμη έκδοση,τρέχουν πρόθυμοι να σε εξυπηρετήσουν και κάπως έτσι καταλήγεις μέσα στο λεωφορείο με ειδική μεταχείριση και ΚΥΡΙΩΣ χωρίς εισιτήριο.Ο τζάμπας ζει.

2.Ξεκαθαρίζεις τον σωστό τον άνδρα.Ο άνδρας που θα μπερδέψει τους κεφτέδες με ντολμαδάκια είναι αυτός που θα μπερδέψει την την μπροστινή είσοδο με την πίσω 

3.ΣΤΟΥΣ ΚΕΦΤΕΔΕΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ.

4.Τρέχεις σαν την ξεμαλλιασμένη νοικοκυρά να πας στη δουλεία παρέα με το τάπερ,και για τους Αγγλους των Μαλίων είσαι πρωτόγνωρο φαινόμενο,είδος υπό εξαφάνιση αν θέλετε και κάπως έτσι γνωρίζεις όλη την παρέα σου τρώνε τους κεφτέδες και κανονίζεται ραντεβού γιατί είσαι γαμάτη.

5.Σε όλους αρέσουν οι κεφτέδες.Αν δεν σας αρέσουν οι κεφτέδες,θα σας κυνηγάει για όλη σας την ζωή το ανήσυχο πνεύμα της γιαγιά σας αγγαζέ με ένα τάπερ από το πλαστικό του βιτάμ που ποτέ δεν πετάχτηκε.Και εγώ μαζί.

Δεν μπορώ να συνεχίσω.Αποχωρώ.
το άρθρο είναι πιο καμένο από όλα όσα έχω γράψει.
Θα πάω ελεύθερα να κλάψω σε εμβρυακή στάση κάτω από το ζεστό νερό 
της ντουζιέρας μου,γιατί σήμερα είχα δύσκολη μέρα και ο μπαμπάς είχε μαγειρέψει 
μπάμιες.
Αντιο σας.

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου